Desde hace mucho no me inspiraba a escribir, en este Blog solo escribo sobre amor, o desamor, lo cual deja claro que desde la ultima entrada hasta ahora mi mente y corazon estuvieron tranquilos; en neutro.
Siempre he creido en el amor, en sentir, en aprovechar cada oportunidad que se nos presente de conocer a otra persona. Pero creo que eso ha ido muriendo en mi, ya no busco conocer a nadie, mentiria si dijera que no pienso en eso o que no lo deseo, pero durante estos años he estado tan tranquila, me he conocido tanto a mi misma, he disfrutado de mis momentos de soledad, he aprendido a no necesitar de alguien mas para sentirme feliz, de no importar no tener con quien bailar , de no tener quien me llame en la madrugada, de no escuchar ¨Te quiero¨, de no pensar estar bonita para nadie mas, he decidido estar comoda sin pensar si a otra persona le va a gustar, he aprendido a ser feliz sola.
Es extraño incluso para mi como huyo de querer estar con alguien, me aterra la idea de sentir cosas que he sentido antes y que no son para nada placenteras. Me he acostumbrado tanto a estar sola que no quiero estar con nadie, no quiero pensar en nadie, ni querer ver a alguien, no quiero estar en una discoteca y tener que bailar con esa sola persona. Tengo miedo de perder mi libertad, mi individualidad, el estilo de vida que he llevado estos años y que ha traido por fin calma a mi vida. Sin desvelos, sin mortificaciones, sin celos, sin dolor, sin lagrimas, sin punzones en el pecho, sin nervios. He sido feliz asi y no quiero cambiar, me rehuso a renunciar a mi tranquilidad, a mi paz.
No quiero sentir nada, y eso me da miedo. Le tengo miedo a sentir, a querer, y aveces siento que el equilibrio que he logrado conseguir esta en amenaza y huyo, me rehuso a permitir que se dañe mi tranquilidad, que se invada mi espacio, que se acorten mis sueños y alboroten mis sentimientos.
Estoy logrando lo que quiero, me estoy cuidando, pero estoy triste, porque creo que detras del no querer, si quiero, y mucho.
