Triste

Hoy me siento triste. Recien ayer termine una relacion de un año con una persona que me queria mucho y el a mi me queria muchisimo.
Si. Debo admitir que el me quiso mas, aunque yo intentara enamorarme, intentara sentir lo mismo que el, en un año y 1 mes no pude conseguirlo.

Hoy me siento triste porque me falta algo. Porque siento que he dejado ir a una gran persona. Mis ideas no estan claras, me siento totalmente confundida con el animo por el piso.

Hoy no he sonreido y no he podido concentrarme en nada. No pense que me sentiria asi, me siento totalmente triste y desubicada.

No se que mas escribir. Solo pienso que quizas fue lo mejor y que el se merece una persona que le corresponda.

Hoy me siento culpable de mi tristeza, pero mas que todo de la suya, por no poder seguir adelante, por no poder sentir tanto como lo hacia el.

Update.

Hola.. Despues de años de tener este Blog, creyendo que nadie leia lo que escribia.. hace una semana me di cuenta que dos personas escribieron en mi ultima entrada. No saben lo feliz que me hizo. Rapidamente sonrei, y no lo podia creer. No podia creer que haha a alguien le interesara o leyera algo de lo que he escrito desde hace ya algunos años.

Si es verdad, he dejado el blog abandonado, pero es que al final eso nisiquiera es tan malo porque significa que a mi vida no ha llegado ningun amor que me martirize tanto, y que me obligue a buscar un escape, un desahogo. Ese fue el motivo por el cual cree el blog, para poder sacar todo lo que llevaba dentro.

Desde mi primer post, hablaba de un amor que me volvio loca. Una persona que me enamoro, me enloquecio de amor, me hizo sentir la persona mas feliz y a la vez la mas triste y miserable. En mi ultimo post, escribi sobre haber superado eso, y no querer sentir, no querer estar con alguien. Ser libre, vivir en paz y conmigo misma.

Hace ya un año, conoci una persona que me cautivo con su creatividad y con sus sueños. Una persona que vivia la vida tranquila, medio bohemio y mientras lo fui conociendo me di cuenta de que era una gran persona. Y pues para no hacer el cuento largo, se enamoro de mi y da la vida por mi.

Yo lo adoro, mucho. Pero esta claro que el me quiere mas a mi. Y entonces ahora recuerdo mi ultima entrada. Y digo wao..no queria sentir, no queria querer, no queria estar con alguien y alguien aparecio en mi vida. Alguien que merece todo de mi. Que da su vida por la mia. Alguien que de verdad apreciara y valorara mi amor. Y pues resulta que quien les habla...NO esta enamorada de la persona que deberia estarlo.

Quizas no debi desear tanto no sentir nada, no querer nada y estar sola. No digo que sea imposible que me enamore algun dia, porque la verdad no quiero ser pesimista. Pero mi situacion actual es que NO lo amo. Lo quiero como se quiere a un gran amigo.

No quiero pensar que algo en mi murio luego de AQUEL gran amor y desamor, del que hablo en mis super antiguos posts. Tampoco quiero pensar que me hice daño al no querer estar con alguien, al encontrar paz en mi soledad,  verle el lado demasiado positivo a estar soltera.

La verdad es que no quiero no sentir. Quiero sentir mucho. Quiero volver a sentir. Volver a ser yo. A sentir nervios, emocion, pasion. Quiero sentir amor de nuevo. Quiero amar y que me amen.

Creo que cerre mi corazon. De verdad lo hice, y me arrepiento.