Por que?

Si, si. Enamorada, u obsesionada? la verdad no conozco la diferencia... Te pienso a cada momento, te busco en mis recuerdos, veo tus fotos, y las de ella..te veo en whatsapp conectado y no hablando conmigo.. si.. enamorada/obsesionada.. creo que eso depende de lo que sientes tu por mi. Si no piensas en mi, o no haces nada de lo que hago yo por saber que por lo menos aun vives, entonces si, estoy obsesionada contigo..

Es algo que no puedo controlar, pienso todo, me pregunto con quien hablas, que haces, por que no me dices nada, por que no sientes lo que siento yo, esa ansiedad por saber de ti. Ves cuantas veces cambio mis fotos? ves mi status? cada cosa que escribo.. por si no lo sabes 80% es dedicado a ti.

Pienso que estar enamorado y estar obsesionado con alguien, tienen cosas similares.. por Dios que si. No puedo ser la unica persona que lo piense. Que pienso que solo quiero a esa persona para mi, que me pregunto que hace, con quien habla, por que no me busca, por que no me habla, por que no me mira..
estare loca?.. solo pienso en ti, y en este momento, solo te quiero a ti.

Ya van 2 botellas de vino menos, y aun no se nada de ti. Me he controlado, lo se, en anios anteriores te habria dicho algo, algo de lo que quizas me habria arrepentido luego.. pero bueno.. hoy, ahora, ahorita, no te te dije, o he dicho nada... veo que estas online, y no me dices nada..

Sera que no me extranas? no me piensas? no me quieres? nunca lo has hecho? de ser asi, no espero que me lo digas.. jamas..lo veo, lo siento, lo percibo por eso.. porque no me dices nada.

Sacarlo de adentro

Esta fue la 4ta vez que intente dejarte, y me resulta tan dificil; son demasiadas cosas.
Yo sabia que eras de otra. Estaba claro para mi que no tenia oportunidad contigo. Pero quiero que sacarme de adentro algo que nunca sabras, que nunca te dire porque no vale la pena.

La ultima vez que me senti como me senti contigo, fue hace 5 años. Esa felicidad de ver a alguien, el deseo de tenerte conmigo, de tocarte, de que seas mio. No estoy segura, pero creo que te quiero, quiero hacerte feliz, podriamos serlo, pero me alejas, te conformas con ella, con como te trata, como te denigra, como quiere cambiarte. Yo te quiero asi gordito, con tu dentadura no tan perfecta, con tu ojito que se pone pequenio cuando estas cansado, me gusta tu voz, tu sonrisa, tu mirada, tu cuerpo, como me tocas, como me miras, como me hablas, lo que siento cuando te tengo cerca, como me provocas, como me haces provocarte, como me haces sentir, como me haces querer estar contigo y como me haces extranarte.

Cada roce fue perfecto, cada caricia mia fue creada solo para ti, cada beso lo di con toda la pasion que habia en mi, cada vez que te sonreia, sonreia mi corazon, cada vez que te miraba se abrian las puertas de mi alma. Quise entregarme a ti, quise darme toda y quise que te dieras a mi, que me respondieras igual, que no fueras silencio cuando te hablaba un poco sobre esto que siento, que me demostraras que tambien sentias lo mismo, que querias estar conmigo, que reconocieras que esto era especial, que esto era real.

Ya he llorado, te he borrado y agregado mil veces. He visto como te conectas, sin hablarme, y me quedo observando como estas en linea y no me hablas.. aunque no lo haces me haces sentir que todavia estas cerca, casi como cuando llamas a alguien y no hablas, solo para escuchar su voz.

Me da pena que esto termine asi. Que dejemos que la magia se vaya, que solo yo haya sentido, que solo yo haya querido, y que solo yo este esperando que las cosas se arreglen para bien, para bien mio.

De otra

Si, de otra. No mio, y pensar eso me martiriza. No lo queria, nunca he buscado ser la otra de la relacion de nadie. Pero me toco, y me olvide de mi, de quien soy, de lo que soy, lo que busco, lo que acepto, lo que soporto. 

Aveces quisiera ser mas liberal, pensar menos, vivir el momento sin importarme lo que pase despues o los demas.
En esta ocasion conoci a alguien, que no puedo admitir sea especial, pero si llamativo para mi, por la razon que fuera. Quise seguir adelante con nuestra situacion, pensando que, quizas, esta vez no cederia a los sentimientos; que me dejaria llevar por el momento sin remordimientos y no! todo lo contrario. Esto ha sido muy dificil para mi, no acepto compartir a alguien que me gusta, no acepto ser la otra, no acepto ser la menos querida o la menos importante, no acepto ser la que importa menos, la que hay que tener escondida, la que no tiene todo de la otra persona, la que quizas tiene el cuerpo pero no los sentimientos.. no, no puedo ser esa persona, no pude serlo.

Ahora estoy muy triste por este hombre que quiere a otra, y que no contempla la posibilidad de dejarla por mi.. nunca lo ha mencionado, nunca lo hara por mi. Y esta bien.. esta bien. Pero no deja de entristecerme.. aunque ya mande todo al diablo, aunque ya quizas el piensa que soy una loca que no sabe controlar sus sentimientos, aunque el piense que soy facil, que me tiene cuando quiere.. aunque el piense que no valgo tanto como ella, o que no soy tanto para el dejarla por mi...aunque se que lo mejor es alejarnos.. aunque se todo eso..no puedo evitar sentirme triste, no puedo evitar querer estar con el, besarlo, abrazarlo..y repetir lo que vivimos y que ahora solo recuerdo, porque probablemente el no quiera saber nada de mi.. y esta bien, lo entiendo. Pero aun asi no puedo. No puedo seguir, no puedo parar, no puedo evitar sentir, querer, pensar, anhelar estar con el, repetir lo vivido una y otra vez aunque no avancemos. No sentir mas este sentimiento que odio, que me quita el aliento, que me roba el suenio, que se lleva mi sonrisa y todo aquello que fui gracias a el.

Triste

Hoy me siento triste. Recien ayer termine una relacion de un año con una persona que me queria mucho y el a mi me queria muchisimo.
Si. Debo admitir que el me quiso mas, aunque yo intentara enamorarme, intentara sentir lo mismo que el, en un año y 1 mes no pude conseguirlo.

Hoy me siento triste porque me falta algo. Porque siento que he dejado ir a una gran persona. Mis ideas no estan claras, me siento totalmente confundida con el animo por el piso.

Hoy no he sonreido y no he podido concentrarme en nada. No pense que me sentiria asi, me siento totalmente triste y desubicada.

No se que mas escribir. Solo pienso que quizas fue lo mejor y que el se merece una persona que le corresponda.

Hoy me siento culpable de mi tristeza, pero mas que todo de la suya, por no poder seguir adelante, por no poder sentir tanto como lo hacia el.

Update.

Hola.. Despues de años de tener este Blog, creyendo que nadie leia lo que escribia.. hace una semana me di cuenta que dos personas escribieron en mi ultima entrada. No saben lo feliz que me hizo. Rapidamente sonrei, y no lo podia creer. No podia creer que haha a alguien le interesara o leyera algo de lo que he escrito desde hace ya algunos años.

Si es verdad, he dejado el blog abandonado, pero es que al final eso nisiquiera es tan malo porque significa que a mi vida no ha llegado ningun amor que me martirize tanto, y que me obligue a buscar un escape, un desahogo. Ese fue el motivo por el cual cree el blog, para poder sacar todo lo que llevaba dentro.

Desde mi primer post, hablaba de un amor que me volvio loca. Una persona que me enamoro, me enloquecio de amor, me hizo sentir la persona mas feliz y a la vez la mas triste y miserable. En mi ultimo post, escribi sobre haber superado eso, y no querer sentir, no querer estar con alguien. Ser libre, vivir en paz y conmigo misma.

Hace ya un año, conoci una persona que me cautivo con su creatividad y con sus sueños. Una persona que vivia la vida tranquila, medio bohemio y mientras lo fui conociendo me di cuenta de que era una gran persona. Y pues para no hacer el cuento largo, se enamoro de mi y da la vida por mi.

Yo lo adoro, mucho. Pero esta claro que el me quiere mas a mi. Y entonces ahora recuerdo mi ultima entrada. Y digo wao..no queria sentir, no queria querer, no queria estar con alguien y alguien aparecio en mi vida. Alguien que merece todo de mi. Que da su vida por la mia. Alguien que de verdad apreciara y valorara mi amor. Y pues resulta que quien les habla...NO esta enamorada de la persona que deberia estarlo.

Quizas no debi desear tanto no sentir nada, no querer nada y estar sola. No digo que sea imposible que me enamore algun dia, porque la verdad no quiero ser pesimista. Pero mi situacion actual es que NO lo amo. Lo quiero como se quiere a un gran amigo.

No quiero pensar que algo en mi murio luego de AQUEL gran amor y desamor, del que hablo en mis super antiguos posts. Tampoco quiero pensar que me hice daño al no querer estar con alguien, al encontrar paz en mi soledad,  verle el lado demasiado positivo a estar soltera.

La verdad es que no quiero no sentir. Quiero sentir mucho. Quiero volver a sentir. Volver a ser yo. A sentir nervios, emocion, pasion. Quiero sentir amor de nuevo. Quiero amar y que me amen.

Creo que cerre mi corazon. De verdad lo hice, y me arrepiento.