Conexion

Ahora si, vamos a ver. Quiero sacarme esto de adentro. Me referiré a ti como L. No se si estoy exagerando con hacerte parte de la historia de mis amores, pero es que quizas no tanto. Amor? no, atracción, conexión, paso de energia totalmente si.

NO SE, y te digo que me vuelve loca esto que me pasa cuando estoy cerca de ti. NO SE por que me pasa, te conoci y no senti estas cosas. In fact nunca me fije en ti. Tenia claro que eres super buen musico, pensaba que tenias una sonrisa sincera, no se, te veia tranquilo, timido, de verdad eras casi invisible para mi. Pero de un momento a otro, no se si cuando te enseñaba a bailar, o la primera vez que nos dimos un abrazo que parecia ser el ultimo que nos daríamos en la vida. Senti una corriente, una vibracion, un paso de energia al estar cerca de ti, al tocarte, y al abrazarte era increible.

Han pasado un monton de cosas, no se que quieres decirme cuando me miras, no se que piensas, que quieres, o que esperas. No se que te pasa conmigo, pero se que algo pasa, algo nos pasa. En tu cama, en la mia, no solo pasan cosas, se sienten cosas, que los dos sin hablar simplemente nos dejamos llevar por hacer lo que no sale de adentro. Intento ser fria como tu, de hecho estoy siendolo, pero ya me estoy cansando. Creo que quiero mas de ti. Quiero saber que piensas, estar contigo cuando quiero, de verdad dejarme llevar por esto que siento cuando te tengo cerca, pero se que eso es casi imposible.

Estoy en casa, con la vista de un atardecer increible, con un tiempo buenisimo y con la hermosa luna frente a mi y justo cuando me di cuenta de lo hermoso que era todo, entonces pense en ti, en que te quisiera sentado aqui a mi lado, hablando, fumando, riendonos, mirandonos, tocandonos. Pero tambien pienso en cuando te veo mirando a otras chicas, que no te importa que yo este, que noto que para ti soy una chica mas y ya no quiero serlo. Quiero seguir siendo tu amiga, porque eso sera mas duradero que cualquier otra cosa. Quiero poder verte igual que antes, que si quieres ligar ligues frente a mi y no pase nada, que yo no sienta nada. Pero para eso tenemos que retroceder un poco y solo ser amigos, pero es que escribiendo esto, pienso en cuando me abrazas, cuando me aprietas contra tu cuerpo, cuando me tocas o cuando me miras, y es dificil, muy dificil decirte no. Lo unico que puedo decir ahora es que me encantaria abrazarte y besarte, pero estas con ella, alguien mas te besa, alguien mas te abraza y duerme contigo...mientras yo miro la luna y pienso solo en ti.

5 de mayo 2017

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Hasta que al fin pude regresar. Tengo este blog desde el 2006, desde que tenia 16 años y con los cambios de google, hotmail, etc, poder entrar nuevamente se me ha hecho un total lio. Ahora por suerte lo tengo todo claro. Esto que esta mas abajo lo escribi el 5 de mayo de 2017, y como no podia acceder al blog, pues lo escribi en word y aqui esta. 

Hoy todo empezó mal.  El móvil sonando a las 5am, y despertándome con taquicardia siendo imposible volver a dormir. El chico a mi lado alejándose de mi en la cama. Pasar dos horas tratando de dormir, pero mi cabeza pensando en tantas cosas. Pensando en lo terrible que seria saber que, estando yo tan lejos,  alguno de mis familiares,  tuviera algún accidente, o algún problema de salud. Pensando que este chico no siente lo mismo que yo y escuchar una y otra vez “ Me siento agobiado” a la vez que se mueve a la otra esquina de la cama, separándose de mi cuerpo. Y yo, con cada pensamiento sentir una incomodidad en mi abdomen, esa sensación de pequeñas explosiones y dificultad para respirar, y que hace que los ojos se te llenen de lagrimas. Pensar que no quiero enamorarme, que no quiero sentir cosas, que no quiero darle a otro ese poder  de hacerme sentir miserable. De sentirme tan sensible a todo lo que dice, de que me duela el rechazo, de sentirme ignorada, de sentirme no especial.

Luego comienzo a desear que se despierte, para entonces yo también escaparme, irme a casa donde nadie me rechaza, donde solo somos mi cama y yo. Donde no espero que nadie me toque, que nadie me mire o me hable. Donde me siento sola porque realmente estoy sola y esta bien.

Se despierta, se despide rápidamente y se va. Yo siendo incapaz de pararme e irme también para asi evitar preguntas, evitarme a mi misma disimular. No tengo ganas de disimular, ni hablar, ni explicar, ni escucharle hablar, o ver sus ojos. Quiero irme a casa sin dramas.

El se va, y yo ya no siento la necesidad de irme a casa. El espacio lo siento solo mio, estoy sola, y estoy comoda, tranquila.  Y luego de dos horas de tortura pensando en todo, al verme sola, vuelvo a dormirme. Cinco horas después me despierto confundida, un poco indiferente. No arreglo su cama como usualmente hago. Abro la puerta y me voy a casa. Esos 7 minutos de camino a la mia fueron en blanco.

Llego a casa, me ducho, y trato de sentirme un poco mejor. Me hago una ensalada de atun y unos minutos después un café. Estoy lista para sentarme a estudiar economía. Macro y micro, políticas económicas, curva de oferta y demanda agregada entre otras vainas. Me siento en la silla, abro las diapositivas, mi cuaderno, tengo mis lapiceros cerca y ya casi estoy en ello. De repente me cruza mi amiga por la mente. Que habrá pasado con la resonancia de su madre? Le pregunto por whatsapp “ hey, que ha pasado con lo de tu mama?” 2 minutos después “ Mami salio con cáncer en los huesos, no la van a operar el lunes. El cáncer que tiene en el seno es etapa 4. Le van a dar quimioterapia primero. Mami no lo sabe porque ellos llamaron a francisco ayer. Mañana se lo vamos a decir”…..

Fue tan solo terminar de leerlo, para que mis ojos se llenaran de lagrimas. Llore casi como si fuera mi mama en esa situación. Llore tanto pensando que siento tanto miedo de que algo asi le pase a la mia. Llore porque conozco a mi amiga y se que la esta pasando muy mal. Llore porque justo cuando ella había logrado una meta que le ha costado tanto tiempo y esfuerzo, ahora tiene que lidiar con esta situación. Llore tanto porque la vida es tan injusta. Porque pienso que nada tiene sentido. Porque estoy aquí estudiando economía para pasar un examen, y sacar una nota mientras que mi amiga esta pasando por un momento tan difícil. Un momento que me acuerda al 2015, cuando tuve que ver a mi abuela y mi madre y a mi hermano sufriendo por la metástasis a hueso de mi abuelo. Llore porque estoy harta del sufrimiento. De ver a los que quiero sufrir. De que somos tan vulnerables, de que hay cosas que no podemos controlar. No podemos hacer nada. Estoy tan triste, hoy ha sido un dia de mierda. Hoy para mi vivir no tiene sentido.

He tratado de seguir estudiando. Me doy cuenta que estoy en estado de shock. Estoy sin estar. No quiero escuchar la voz de mis compañeros de piso. No quiero escucharlos hablar de sus nuevos trabajos, de las pruebas para entrar a trabajar en tal o cual super despacho. No puedo escuchar banalidades. Esas cosas hoy para mi no significan nada. Sali a comprarme nos tapones de oído a la farmacia. Solo sali de casa para eso. De verdad, hoy me apesta todo.