Aqui de nuevo..Escribiendo en lo que ha sido mi panio de lagrimas desde que era adolescente. Y si, escribo siempre que estoy triste. Siempre que mi corazon se rompe un poco mas. Cuando mi cabeza no da mas, y necesita un desahogo.
Esta ocasion creo que ha sido la peor, aunque no deberia ser asi. Se supone, que luego de anos de conocer, ganar y perder, ya deberia tener o mas experiencia, bueno, experiencias tengo.. pero no se, quizas deberia estar mas alerta ya que se supone que se lo que hay en el mundo, y de que he vivido cosas de las cuales se supone que he aprendido. Se supone, se supone.. pero supongo muy mal... sigo siendo la misma de cuando tenia 16.
De repente no me dan ganas de sonreir, tengo un sentimiento muy feo atrapado en el pecho. Tengo pesadillas tan reales y dolorosas. Aveces tengo que sacudirme la cabeza para sacar su nombre, sus ojos y demas recuerdos de mi mente. Trato de distraerme cuando pienso en las cosas que queria que hicieramos juntos, las cosas que supuestamente juntos imaginamos. Al escribir esto siento como mi respiracion se acelera, y mis ojos se llenan de lagrimas. Mi pecho se retuerce y aunque estoy sentada comodamente... siento como si me ahogara. Todo eso siento.. por culpa de el.
Aquel que conoci un dia, y que con el paso del tiempo, poquito a poco fue llamando mi atencion. El, que me hizo reir tanto y cuyos ojos brillaban al chocar con los mios. Con quien imagine muchas cosas, cosas de mi futuro, planes, suenos.. todo tirados a la basura.
Si se que no soy perfecta, que internamente batallo conmigo misma. Que pienso cosas que solo yo se. Que mis cambios de humores son muy marcados. Que soy muy sensible e impaciente, pero todo lo que hago, todo lo que dije, todo lo que senti, todo.. todo fue desde mi corazon. Desde los mas puros sentimientos que viven en mi.
Pero bueno, todo lo veo como cosas que pasan.. que forman parte de la vida. Que nos hacen crecer y madurar supuestamente. Aprendi algo muy fuerte y que va en contra de todo lo que soy y lo que quiero. En este mundo hay que ser egoista. Pensar solamente en uno. Ponerse en primer lugar siempre y olvidarse del resto. Y si lo se.. quizas no todos piensen asi. Yo no pensaba que fuera asi.. pero hay que conocerse y protegerse de todo lo externo. No se puede ser tan transparente, tan amoroso, tan apasionado y tan dado a los demas. Aprendi que yo soy primero, segundo y tercero y que las demas personas no siempre van a valorar lo que das, o lo que eres.
Yo crei haber encontrado al amor de mi vida. Juro que si. Pero me equivoque, y aunque me cueste
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